Сегодня домои.
День прошел лучше. Надела платье, красивое. Но чусвую себя в немне очень. Оно облигает и мне кажется что у меня огромная попа. Поэтому почти не выходила из кабинета. Он был в нашем ксбинете минут 15. Я даже не посмотрела. Как будто нет человека. Ну почему((.
Так все норм. Но как вспомню что у него девушка есть, чувсвую себя хуже. Но чтож теперь. Ладно. Осталось меньше месяца. Опубликовали вакансию моего отдела. Но сама предложить свою кандидатуру я не смогу. А они скорее всего не предложат. Вот так вот. Пока так. Еще напишу. Бегу на автобус.

Сегодня почему то, пришла такая четкая мысль, что я еще не встретила своего мужа. Незнаю почему. Наверное он еще в моем будущем.
Еду на работу. Друг сказал что заберет, едит в аксай по делам. А я уезжаю. Параноя какая та. Боюсь что будто, вдруг передумает что потом я буду делать и тд. Он говорит даже если дела отменятся тебя отвезу деп. Нет все равно не доверяю. Если бы я не уехала на обслужке, я бы достала его пока он за мной не приехал бы. 100 раз написала бы. Я же знаю. Но незнаю что с этим делать. Уже не в первый раз замечаю, что если одно скажу то все, буду говорить пока чел не сделает. Мама советует пить успокоительное. Думаю. Не привыкну ли я потом к ним. Зашла в аптеку, дорого поэтому не купила. Но хочу ново пассит пропить. Друг кажись обиделся. А как ему обьянить что у меня психические проблемы((. Постараюсь не нервировать людей. Забыла шапку у тети.
Надеюсь на лучшее. Все хорошое впереди.

Мечта номер один:
Хочу танцевать. Танцевать профессионально. Восточные танцы.
Сейчас думаю, если бы занималась танцами, не училась бы столько лет. Открыла бы маленькую студию для детей, и наслаждалась своей работой)))
Но ведь еще не поздно, я не про студию))) восточные танцы. Когда нибудь осуществится.

Дома. Как же классно дома. Но сегодня хотела написать о другом.
Думаю удалить вк и инсту. Параноя какая та, сразу смотрю его страницу. Потом сама строю догадки, сочиняю насчет его девушки. Дура. Как перестать. Вчера в автобусе разговаривали с одним агашкой. Яего давно знаю, всегда здороваемся. Но не общались. Вчера вместе сидели в автобусе, разговарились. Сначала я не хотя отвечала( а как же, что люди подумают, уят болат, вдруг он так подкатывает, он же на 10 лет наверно старше, уфффф) ну почему я всегда загоняюсь. Я разучилась просто, тупо просто обшаться. Поругала себя и начала норм разговаривать. Его два дня не было на работе. Последний раз видела во вторник, был нервный очень, туда обратно десять раз прошелся. Ост ишинде. Интересно, у него что то случилось. Его мама работает в садике оказывается. Мне кажется что он единственный сын. Ну какая мне разница, ладно все. Хочу начать с кем нибудь общатся, отвлекусь.

Пытаюсь что то написать, но пока ничего не приходит. Вроде много всего…

Сегодня домои. Наушники забыла ' как всегда. Я наверно никогда не стану внимательной особой, которая может ответить хотя бы за свои вещи.
На работе… Ммм, много думаю об этом, но не предпринимаю ничего. Мне кажется последний месяц практики, я хожу как человек, который ждет этого. (Конца). Или как студент который ждет выпускнрго, которому все пофиг. Но и в этом случае, я умудряюсь себя оправдать. Я простотдолго отходила от студентческой жизни, и не могла привыкнуть ( понять ) к работе. Нет скорее не к работе, а к тому что я взрослый человек.
Скоро 25. Да… ))
Я башкой то понимаю что должна воспользоватся всеми, какие есть возможностями и остаться здесь.
Сейчас, когда начала писать, что внутри, поняяла что это и есть моя самая большая проблема на этот момент. Ну и слава богу. А то чувствую себя хреново, и думаю что во всем виноват он.
Хочу быстрее 14 декабря и чтоб мне дали постоянный контракт. Тогда наверное я буду спокойнее. И тогла я буду мечтать о другом.
Еду на работу с обеда. Думаю, возвращатся за наушниками иль нет. Наверно не успею. Ну все почти доехала.